Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

карта сайта

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
.........................................................................................................................................................................................
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж*пу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, не дарю...
.........................................................................................................................................................................................
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?    
.........................................................................................................................................................................................
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
.........................................................................................................................................................................................
Если у женщины светятся глаза - значит тараканы в ее голове что-то празднуют...    
.........................................................................................................................................................................................
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
.........................................................................................................................................................................................
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
.........................................................................................................................................................................................
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
.........................................................................................................................................................................................
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
.........................................................................................................................................................................................
Муж и жена ругаются:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
.........................................................................................................................................................................................
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
.........................................................................................................................................................................................
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
.........................................................................................................................................................................................
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е*ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
.........................................................................................................................................................................................
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
.........................................................................................................................................................................................
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
.........................................................................................................................................................................................
- Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было много мужчин.
- Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю?
- Что ты, родная, я в жизни не ел ничего вкусней!
- Тогда может тебе не нравится как я убираю?
- Да у тебя дома чище чем в операционной!
- Может я тебя в постели не устраиваю?
- Я даже и не знал, что можно получать такое удовольствие!
- И ты что думаешь, что всему этому я научилась на заочных курсах?!
.........................................................................................................................................................................................
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится
.........................................................................................................................................................................................
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
.........................................................................................................................................................................................
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
.........................................................................................................................................................................................
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не занимаются сексом, что ли?
- Занимаются. Но так, чтобы кожа слезала....
.........................................................................................................................................................................................
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет... А вдул таким басом!!!
.........................................................................................................................................................................................
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
.........................................................................................................................................................................................
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
.........................................................................................................................................................................................
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
.........................................................................................................................................................................................
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
.........................................................................................................................................................................................
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб*т мозги своему мужчине...
.........................................................................................................................................................................................
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
.........................................................................................................................................................................................
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
.........................................................................................................................................................................................
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
.........................................................................................................................................................................................
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
.........................................................................................................................................................................................
Жадная женщина держит мужчину за горло, умная - за руку, глупая - за член и только мудрая - вообще не держит...
.........................................................................................................................................................................................
Женщинa приходит нa рaботу с фингaлом под глaзом. Сотрудник зaметил, спрaшивaет:
- Кто это тебя тaк?
- Муж!
- Муж? Я думaл он в комaндировке...
- Хa! Он думaл... Я былa УВЕРЕНА!
.........................................................................................................................................................................................
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
.........................................................................................................................................................................................
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
.........................................................................................................................................................................................
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?
.........................................................................................................................................................................................
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
.........................................................................................................................................................................................
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...
.........................................................................................................................................................................................
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
.........................................................................................................................................................................................
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
.........................................................................................................................................................................................
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
.........................................................................................................................................................................................
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон: понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
.........................................................................................................................................................................................
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
.........................................................................................................................................................................................
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
.........................................................................................................................................................................................
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
.........................................................................................................................................................................................
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
.........................................................................................................................................................................................
Милые девушки! Известно, что каждая снежинка - особенная... Но они, почему-то не вы*бываются по этому поводу...
.........................................................................................................................................................................................
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч*ен мой отпустите, чтобы я смог карточку заполнить...
.........................................................................................................................................................................................
Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит:.
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса"
- Вам пора выйти замуж...
- Я замужем!
- Тогда заведите себе любовника...
- У меня их шесть!
- Ну тогда вы просто удивительная женщина! (восхищенно)
- Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг "бл*дь" да "бл*дь"
.........................................................................................................................................................................................
Три недели после свадьбы...
Молодая жена звонит вся в слезах своей матери:
- Мам! Я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не растраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да, я знаю. А с трупом-то что делать?
.........................................................................................................................................................................................
В аптечное окошко просовывается мужичок и спрашивает у провизора:
- Девушка, а у Вас презервативы размера XXXXXL есть?
- Ой, мужчина, да что ж вы стоите? Вы заходите!
.........................................................................................................................................................................................
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
.........................................................................................................................................................................................
В магазине.
- Девушка, мне пожалуйста два ящика водки, пять ящиков мартини, двадцать литров пива и сто презервативов.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите...
- Что?
- Возьмите менея с собой
.........................................................................................................................................................................................
- Девушка, вы курите?
- Только после секса...
- И как часто?
- Уж полгода как...
.........................................................................................................................................................................................
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры
.........................................................................................................................................................................................
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему миньет - она становится богиней
.........................................................................................................................................................................................
У меня нет знакомых, которым я могу позвонить пьяная в 3 часа ночи, зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, бл*ть, есть мой номер...
.........................................................................................................................................................................................
Девушки, если у Вас нет страшной подруги - задумайтесь... возможно страшная подруга - это вы.
.........................................................................................................................................................................................
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина зашла в этот магазин и прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу", сразу же побежала на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщила ей: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". подумав, женщина иотправилась на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже сообщила ей: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже сообщила ей: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - но, произнеся это, все же поднялась на пятый этаж магазина.
Вывеска на пятом этаже сообщила ей: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, она пошла на последний этаж.
Вывеска на шестом этаже сообщила ей: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
Спустя некоторое время прямо напротив магазина мужей был открыт магазин жен.
Вывеска на первом этаже гласила: "Здесь находятся женщины, любящие заниматься сексом"
Вывеска на втором этаже гласила: "Здесь находятся богатые женщины, любящие заниматься сексом"
А вот на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
.........................................................................................................................................................................................
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить   элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
.........................................................................................................................................................................................
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
.........................................................................................................................................................................................
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и девушка вида “супермодель” говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет…
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на заднее сиденье и говорит:
- Маш, я покушать не успела. Давай подъедим к магазинчику что-нибудь купим…
Подъехали… Подруга зашла… Выходит: у неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают инжинера… И тут подружка говорит:
- Маш, а что мы тут в машине крошить будем?
А девушка за рулем кивает инжинеру:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… и занимались сексом втроём до утра.
Через какое-то время эти подружки прохаживаются на пафосном приеме в Доме кино со скучающим видом и одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу...
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
.........................................................................................................................................................................................
Разговаривают две девушки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
.........................................................................................................................................................................................
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
.........................................................................................................................................................................................
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
.........................................................................................................................................................................................
знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
.........................................................................................................................................................................................
Встречаются три подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно):
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
.........................................................................................................................................................................................
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она бл*дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!…
.........................................................................................................................................................................................
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
– Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
.........................................................................................................................................................................................
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют и хвалят - а не берут!
.........................................................................................................................................................................................
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку - способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
.........................................................................................................................................................................................
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже
.........................................................................................................................................................................................
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, что если я буду ходить с растегнутой ширинкой - ты мне в глаза смотреть будешь?
.........................................................................................................................................................................................
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
.........................................................................................................................................................................................
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
.........................................................................................................................................................................................
Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
.........................................................................................................................................................................................
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
.........................................................................................................................................................................................
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
.........................................................................................................................................................................................
За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
.........................................................................................................................................................................................
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
.........................................................................................................................................................................................
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
.........................................................................................................................................................................................
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
.........................................................................................................................................................................................
Жена начал подозревать мужа в измене, и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю детектив выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое...
Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
.........................................................................................................................................................................................
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
.........................................................................................................................................................................................
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
.........................................................................................................................................................................................
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
.........................................................................................................................................................................................
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
.........................................................................................................................................................................................
Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
.........................................................................................................................................................................................
Как дать больше свободу женщине? - Увеличить размер кухни.
.........................................................................................................................................................................................
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
.........................................................................................................................................................................................
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
.........................................................................................................................................................................................
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт...
.......................................................