Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

карта сайта

Коллекционер старинных книг спрашивает престарелого человека, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает старец, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Вы выбросили библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.    
.........................................................................................................................................................................................
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.    
.........................................................................................................................................................................................
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... Пока он идет в свой класс -окружающие медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
.........................................................................................................................................................................................
Начальник из командировки вернулся на работу.
Секретарь докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
.........................................................................................................................................................................................
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь с ней сексом...
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
.........................................................................................................................................................................................
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
.........................................................................................................................................................................................
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
.........................................................................................................................................................................................
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда - мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
.........................................................................................................................................................................................
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник!!!
.........................................................................................................................................................................................
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
.........................................................................................................................................................................................
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в него и тот сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...
.........................................................................................................................................................................................
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
.........................................................................................................................................................................................
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
.........................................................................................................................................................................................
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
.........................................................................................................................................................................................
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
.........................................................................................................................................................................................
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
.........................................................................................................................................................................................
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Она по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка (директор компании) звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...
.........................................................................................................................................................................................
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
.........................................................................................................................................................................................
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
.........................................................................................................................................................................................
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
- Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.
.........................................................................................................................................................................................
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
.........................................................................................................................................................................................
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
.........................................................................................................................................................................................
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
.........................................................................................................................................................................................
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
.........................................................................................................................................................................................
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
.........................................................................................................................................................................................
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
.........................................................................................................................................................................................
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла...
.........................................................................................................................................................................................
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
.........................................................................................................................................................................................
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
.........................................................................................................................................................................................
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
.........................................................................................................................................................................................
Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
.........................................................................................................................................................................................
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
.........................................................................................................................................................................................
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
.........................................................................................................................................................................................
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...
.........................................................................................................................................................................................
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
.........................................................................................................................................................................................
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
Балу: - А ты их достать не можешь.
Багира: - Не могу, Балу.
Балу: - И я их достать не могу.
Багира: - Да, и ты не сможешь.
Балу: - Только Маугли может достать их.
Багира: - Да, Маугли кого хочешь может достать.
.........................................................................................................................................................................................
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
.........................................................................................................................................................................................
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
.........................................................................................................................................................................................
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
.........................................................................................................................................................................................
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
.........................................................................................................................................................................................
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
.........................................................................................................................................................................................
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
.........................................................................................................................................................................................
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
.........................................................................................................................................................................................
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Мать: - Ну, раз такое дело, я должна признаться, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
.........................................................................................................................................................................................
Появилось на Руси Чудо-Юдо поганое, разоряющее деревни русские.
Собрались славяне, да и пошли к Добрыне Никитичу:
- Добрыня Никитич, богатырь земли русской. Появилось в наших краях Чудо-Юдо страшное: деревни сжигает, скот поедает, жен сношает, мужей убивает... Защити нас - убей супостата.
Добрыня имм в ответ:
- Тут дело ратное, подумать нужно. Через год приходите
Заплакали мужики и пошли к Алеше Поповичу на судьбу жаловаться.
Выслушал их внимательно Алеша, да и молвит:
- Тут дело ратное, подумать нужно. Через два года приходите.
В великой печали пошли мужики к Илье Муромцу. Выслушал их богатырь русский, а по окончанию, быстро одел кольчугу, вскочил на верного коня, с решительным видом повесил булаву на пояс.
Тут раздался робкий голос из толпы:
- Ильюшенька, дело-то ратное, ты что ж, даже думать не будешь?
- А чего тут думать? Съ**ываться нужно!
.........................................................................................................................................................................................
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник: весь побитый и без золотого зуба.
- Соловушка! Кто тебя так? Да я за тебя рубаху порву...
- Езжай, Илюша, все в порядке, это я с дуба упал...
- Смотри, если чего, меня кличь...
Едет дальше. Видит - Змей Горыныч весь перебинтованный, а головы помеж собой в морской узел повязаны.
- Горыныч, милый, да кто тебя так? Я его...
- Да не волнуйся, Ильюша, это я невзначай в гору врезался...
- Хорошо, Змеюшка, но если кто обижать надумает - ты мне только скажи...
И поехал дальше.
Подходит Соловей Разбойник к Змею Горынычу и глядя в след удаляющемуся богатырю говорит:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золото просто человек, а как напьется - то низко летишь, то тихо свистишь...
.........................................................................................................................................................................................
Едит Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-Разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, мягко говоря офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Да. Понял. Слезаю...
.........................................................................................................................................................................................
Едет Илья Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде.
Сел он под дубом, сидит...
Вдруг из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался.
Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал.
А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!
.........................................................................................................................................................................................
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
.........................................................................................................................................................................................
Едет мужик на верхней полке в четырехместном купе. Соседи ему достались, как говорят, шебутные - весь вечер курят, пьют, играют в карты, рассказывают политические анекдоты, шумят - уснуть невозможно. До полуночи мужик терпел, потом встал и вышел - как-будто в туалет. Подходит к проводнику, дает ему деньги и говорит:
- Слушай, родной, сдачи не надо, только ровно через 15 минут принеси в мое купе 3 стакана крепкого горячего чая.
Вернулся в купе, лег на свою полку. Внизу веселье продолжается. Через 13 минут мужик приподнимается, поворачивает регулятор радиодинамика и громко, чтобы внизу услышали, кричит в динамик:
- Товарищ майор! Я тут в купе № * уснуть никак не могу, пришлите мне 3 стакана крепкого горячего чая!
Компания внизу насторожилась и притихла. Через 2 минуты заходит проводник, ставит на столик чай и молча уходит. Компашка внизу в полной растерянности, молча расползается по своим полкам и в купе наступает долгожданная тишина. Мужик спокойно уснул. Просыпается утром - купе пустое. Когда проводник принес утренний чай, он спрашивает:
- А где мои попутчики? Я по разговору понял, они позже меня должны были выйти!
Проводник отвечает:
- Та-а-а-а... их забрало КГБ за рассказ политических анекдотов
- А меня почему не забрали?
- А товарищу майору ваша шутка с чаем очень понравилась!!!
.........................................................................................................................................................................................
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят: "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасибо, все хорошо, говорит, а портной:
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
- Еще и жилетка!?
Меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой?
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?
.........................................................................................................................................................................................
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
.........................................................................................................................................................................................
Андронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения, а не ответить на вопрос "Е*анет или нет?"
.........................................................................................................................................................................................
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB-порт
.........................................................................................................................................................................................
Проходит показ новых процессоров: тут и Intel i7, и Xenon и другие... еще ту процессор от Омского радиозавода.
Начались испытания. Везде лидирует российский образец.
Ученые в недоумении, стали рассматривать процессор в микроскоп. Вдруг один падает в обморок, другой... третий, в полуобмороке, хватаясь за сердце:
- Вы не поверите: ОН ЛАМПОВЫЙ!
.........................................................................................................................................................................................
Сидят трое в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит:
- А вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давно такого красивого рассвета не видел!
Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, с ума сошел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!
.........................................................................................................................................................................................
Из кабинета руководителя, пятясь и весь красный выползает подчиненный.
Секретарь сочуственно:
- Что, орал?
- Нет, анал...
.........................................................................................................................................................................................
Если сегодняшний гороскоп сулит Вам сексуальные ощущения - не обольщайтесь, возможно Вас вызовет к себе начальник...
.........................................................................................................................................................................................
На производственном совещании:
- Хочу обратить винимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией
.........................................................................................................................................................................................
Совесть как хомяк: или спит или грызет
.........................................................................................................................................................................................
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
.........................................................................................................................................................................................
Кто встает рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложиться и рано встает - просто больная птица... дятел наверное
.........................................................................................................................................................................................
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
.........................................................................................................................................................................................
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если его на это же время отлучить и от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили
.........................................................................................................................................................................................
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости...
.........................................................................................................................................................................................
Интернет - это продвинутая версия буддизма: он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами
.........................................................................................................................................................................................
Wikipedia: - Я знаю все!
Google: - Я найду все!
Вконтакте: - Я знаю всех!
Internet: Без меня вы - никто!
Электричество: - Всем молчать!
.........................................................................................................................................................................................
ОБЯЗАТЕЛЬНО! сохраняйте все свои статусы! они помогут психиатру с диагнозом...
.........................................................................................................................................................................................
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится.
А так всё нормально...
.........................................................................................................................................................................................
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай
.........................................................................................................................................................................................
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...
.........................................................................................................................................................................................
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам...
.........................................................................................................................................................................................
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошел ты..." - он скажет "я вижу вы далеко пойдете"
.........................................................................................................................................................................................
Воспитанный человек никогда не скажет "как была дурой - так ею и осталась", оно скажет "время над ней невластно"...
.........................................................................................................................................................................................
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что у меня секретарши не было...
.........................................................................................................................................................................................
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Вдруг подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, че тут происходит? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем.
Заяц, спасаясь от львицы забежал в трубу в холме, Львица за ним, и в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы иотымел Львицу по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе водил?
.........................................................................................................................................................................................
Утром не хочется идти на работу? Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!
.........................................................................................................................................................................................

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты: кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались
.........................................................................................................................................................................................
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
.........................................................................................................................................................................................
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.
.........................................................................................................................................................................................
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
.........................................................................................................................................................................................
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за долбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть гребаных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
.........................................................................................................................................................................................
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы...
........................................................................................................................................................................................

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
– Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
– Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
– Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору – не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один, значит, говорит:
– Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
– Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
– «Другу зайцу» – не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
– «Врагу зайцу» – тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали: «Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ – зайцу»
.........................................................................................................................................................................................
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли вы все в ..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"
.........................................................................................................................................................................................
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались: два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой,начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, задает ему кауой-то вопрос и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом, на что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, но эти два слова знаю. Просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
.........................................................................................................................................................................................
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть.
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
.........................................................................................................................................................................................
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что здание, где был открыт кабак - находилось на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет...
.........................................................................................................................................................................................
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью, потом на лису и думает:
- Мясо есть, баба есть - Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли...
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком... В общем охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "Ну тя и дебил: мясо было, телка была, нет, бл*ть, шоу захотелось!!!!"
.........................................................................................................................................................................................
Нас ждет веселая старость!
Представьте: сколько вокруг нас будет старушек с татуировками на пояснице...
.........................................................................................................................................................................................
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
.........................................................................................................................................................................................
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают...
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
.........................................................................................................................................................................................
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
.........................................................................................................................................................................................
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
.........................................................................................................................................................................................
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры...
.........................................................................................................................................................................................
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
.........................................................................................................................................................................................
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ноч дети еще не слышали...
.........................................................................................................................................................................................
Качнул книгу из интернета - спас дерево!
.........................................................................................................................................................................................
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
.........................................................................................................................................................................................
На повестке дня Государственной думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний
3. Запретить телефоны по просьбе почты
4. ...
.........................................................................................................................................................................................
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые...
.........................................................................................................................................................................................
Объявление: Юридически подкованный пенсионер заеь*т любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение
.........................................................................................................................................................................................
Нарколог отправил пациента к психиатру после того как тот заявил, что хочет бросить пить не с понедельника, а в пятницу вечером...
.........................................................................................................................................................................................
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
(мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
"В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
"Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
"Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
"Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
"Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
"Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
"Командующий округом генерал-полковник Петров
.........................................................................................................................................................................................
На Садовом кольце столкнулся "600-й мерседес" генерала ФСБ и "лексус-470" генерала МВД.
Виновной в ДТП была признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
.........................................................................................................................................................................................
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плитп пыталась отползти...
.........................................................................................................................................................................................
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось...
.........................................................................................................................................................................................
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...
.........................................................................................................................................................................................
- Когда меня спрашивают как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
.........................................................................................................................................................................................
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
.........................................................................................................................................................................................
- Что бы ты сделал, еслиб у тебя вдруг появился миллион?
- Эм.. Честно? Я бы охуел..
.........................................................................................................................................................................................
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают...
.........................................................................................................................................................................................
У нас в деревне не ни контактов, ни однокласников... Зато есть много сеновалов для контактов с однокласников...
.........................................................................................................................................................................................
За многоженство получаешь три года лишения свободы, а за одноженство - пожизненное
.........................................................................................................................................................................................
Парень, провожая девушку до квартары, понял чем закончится свидание по надписям в подъезде...
.........................................................................................................................................................................................
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине - решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил тролейбус
.........................................................................................................................................................................................
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
.........................................................................................................................................................................................
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах - они оттягиваются на чужих.
.........................................................................................................................................................................................
Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за последствия.
.........................................................................................................................................................................................
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
.........................................................................................................................................................................................
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.
.........................................................................................................................................................................................
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
.........................................................................................................................................................................................
Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему счастливого пути!
.........................................................................................................................................................................................
"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"...
.........................................................................................................................................................................................
Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра - все переглянулись - ушел в 6 вечера - все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, вы что, я же в отпуске!
.........................................................................................................................................................................................
Купец, отправляясь в дальние страны:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и   извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
.........................................................................................................................................................................................
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
.........................................................................................................................................................................................
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
.........................................................................................................................................................................................
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф...
.........................................................................................................................................................................................
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Задумались колхозники, согнали всех своих коров:
- Считай.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
.........................................................................................................................................................................................
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!
.........................................................................................................................................................................................
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
.........................................................................................................................................................................................
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
.........................................................................................................................................................................................
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
.........................................................................................................................................................................................
ОБЪЯВЛЕНИЕ:  
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
.........................................................................................................................................................................................
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
.........................................................................................................................................................................................
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
.........................................................................................................................................................................................
Объяснительная записка прораба Сидорова.
"Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
.........................................................................................................................................................................................
Глубокая ночь...
Пъяный в ежик доплелся до чьей-то норы и пьяным голосом орет в нору:
- Х*ЙНЯ! Х**ЙЙНННЯЯЯЯ!!!!!! Х * Й Н Я-я-я-я!!!!
Из норы вылезает заспанный зверек и обиженным голосом говорит:
- Ну сколько можно повторять... ВЫХУХОЛЬ Я!!! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
.........................................................................................................................................................................................
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы   вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.
- У Марка нет семнадцатой главы...
.........................................................................................................................................................................................
Зашел джентельмен в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - эпохи Тутанхамона, 7-ой век до нашей эры!
Джентельмен возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Джентельмен уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же блюдечко династии Тутанхамона, 7-ой век до нашей эры... Я с его помощью уже 87 кошечек продал...
.........................................................................................................................................................................................
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В  среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое  другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое  главное, ты  не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится...
.........................................................................................................................................................................................
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать.
Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
.........................................................................................................................................................................................
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо.
Смотpитель:
- Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
.........................................................................................................................................................................................
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письками мерились - так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
.........................................................................................................................................................................................
Приходит раввин к католическому священнику и говорит:
- Такое дело - у меня велосипед украли. Причем   сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит - тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
.........................................................................................................................................................................................
Приходит католический пастор к парикмахеру.  Постриг тот его, а пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился.  
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его.  
Батюшка его спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка.  Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.  
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе.  Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.  На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.
.........................................................................................................................................................................................
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
.........................................................................................................................................................................................
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны`" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса".
- Вы пиво не пьете, так что же я буду?
.........................................................................................................................................................................................
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
.........................................................................................................................................................................................
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
.........................................................................................................................................................................................
Отец говорит сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
.........................................................................................................................................................................................
Несколько полезных советов и наблюдений:
- Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
- Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
- Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
- Ты всегда в ответе за тех, кого вовремя не послал...
.........................................................................................................................................................................................
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер
.........................................................................................................................................................................................
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
.........................................................................................................................................................................................
Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в стоматологию, страшно становится врачам.
.........................................................................................................................................................................................
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
...............................................................................................................................................